曾经那样被看好的我们,现在多么平淡

下雪了,在朋友圈里发几张雪照和满头“银发”的自拍。动态很久没有更新的好处就是,一旦更新,便会有很多朋友来找你寒暄。远的近的过去的和现在的现实的朦胧的,不管怎么样,总归是一些开心的,有趣的经历。

初恋问我:“雪好看吗?给我再拍几张雪照看看。”很久没有和她聊天了,甚至都几年没有见面了。当她的对话框弹出来的时候,我一下子没反应过来,细想着她的名字,像是在无数的白色棉花里想要拈出的一根红丝线。彼此没有觉得尴尬,就像一个普通朋友一样,还能开着玩笑,但又知道深浅,没有试探,只是单纯的聊聊天气时间和心情……这种状态,很让我喜欢。以前有过恋人的身份,现在也可以当做一个普通朋友,都不用对对方多好,不嫌弃,不厌恶。

曾经有多好,现在也能多么平淡。这听上去是一句很心痛的话,可却真实,真实到很少有人能这样做到。

想到这些,又让我悲伤起来了。可扪心自问,真正爱过的人,哪能那么轻易地放下,一旦情感随着年龄的增长,酿的越来越醇,也就越来越醉在其中了,想要醒过来,谈何容易啊。这对一个深情的人来说,简直是一种折磨。

我又想她了。昨晚悄悄的做了一个梦,梦到我去江紫铃家楼下,我刚刚到,她也正好出来,她很自然的挽住我的胳膊问:“晚饭吃什么呢?”我说就去我们经常去的那家吧。吃了晚饭后,我们走了很多地方,我走的很仔细很慢。快要分别的时候,她问我:“我们能在一起多久呢?”我笑着说,永远啊!可我突然毫无理由的心酸起来,我有一点慌,她也不笑了。

梦醒之后,我睁开眼,盯着白色的天花板看了好久。盯的我都困了,又睡着了,这次并没有继续做梦了。醒来后我看一下时间,13点整。有点饿了,然后起床给自己煎了一个蛋,盐放多了,咸的有些苦。

吃饭后简单的洗了个澡,对镜子看了看,眼前满脸胡子拉碴的这个人,自己都怀疑那还是不是自己?收拾了头发和胡子,找了身干净的衣服,想出去走走,找个人聊聊天什么的。自从分手后我就把工作辞掉了,在这20几平方的出租屋里躺了近半个月了,屋里的啤酒瓶子和泡面桶堆起来都快跟沙发一样高了。还好是在冬天,要是夏天的话,整个屋都得一股臭味。“多少还是有一点味的,不过还行,还能住。”我在心里自嘲道。

翻了一下手机通讯录,在这个城市,好像除了她,我并没有什么太熟的人了,平时工作的同事和一般朋友,在这冰天雪地的环境里,也没有那个脸皮约出来。“算了,自己乱走走吧,走到哪算哪。”刚打算关门,突然想到身上似乎并没有装钥匙。翻箱倒柜找了好久,也没有找到。就让我气急败坏谁要踢几脚沙发的时候,刚好瞥见沙发一脚露出来的一点紫色史迪仔小挂件。我突然就笑了,钥匙扣上这个紫色的挂件,可能是她在这屋里留下的唯一一件东西了吧?弯下腰把钥匙捡了起来 ,史迪仔被我扯了下来,随手丢在墙角那一堆啤酒和泡面组成的垃圾堆里。我关了门,走了出去。

今天天气并不是很好,飘了点小雪,加了些许风。所以街上的人并不多,我摸了摸口袋,有几张一块一块的毛爷爷。自己穿的少,许久没有锻炼身体,这点小风小雪都让我有点冷得受不了了。我找到一个公交站,随便上了一辆公交车,车上也没有多少人,我习惯性的找了一个靠右的座位,坐了下来。

北方的冬天有这么一点好处,公交车上有暖气,逛街觉得冷了,可以坐一圈再下来逛。我其实坐公交车胜过坐出租,如果时间不要紧的话,一般会选择坐公交。因为它给我一种不紧不慢的状态,对于外面的景色也是,人和物能看到的恰到好处。我在日记本上把这叫做――公交旅游。还记得上大学那会儿,有时候和她出去,彼此都不知道去哪,我们就随便坐上一辆公交车,让它带着我们在大学城里“逛”,逛到哪就是哪,看到哪不错就下来走走,拍几张街景,饿了就去吃点好吃的。像是以一种旅行者的心态,让自己随机与这个城市的人和物匹配,发生或喜或悲的故事。

可我今天并没有那样的心情,只是想单纯的出来透透气。我不太喜欢大城市,也不喜欢人太多的地方,小城市也不喜欢,人少的地方也会觉得压抑。我是南方人,她是北方人。南方给我的感觉太乱太吵,人太多,北方还好,我至少不排斥,还有那么点欢喜。

毕业快三年了,第一年我差不多是在家度过的,爸妈身体不太好,我就在家照顾他们,也没有出去找工作。第二年她也毕业了,我对她说,你想去哪个城市,我陪你。于是我们便回到了她的城市,不大也不小,我是很喜欢的,尽管离家远了一点,但是爸妈也并没有太说我,他们一向都很尊重我的选择,从小都是。她还是拗不过她爸妈,她家里利用关系,给她找了一个公司文员的工作,公司还行,算是一个大公司,她家让她去那个公司的原因我是后来才知道的。我去过她们家三次,其实真正也就两次。第一次还算不错,问了我很多问题,关于家庭,还有现状。第二次就并不怎么待见我了,她说是她妈妈不想让她离家太远,并且南方,也怕她语言不通,饮食不习惯。其实我明白,可能就是嫌弃我,觉得嫁给一个穷小子,并不会太幸福,至于什么是爱情,别逗了,都成年了。我就在她那个城市找了一个摄影助理的工作,一个小的工作室,一个月工资三千多,除去房租水电费也就一千来块钱,有时候一个月的生活还得靠她救济。

那半年,我们会经常吵架,她向家里隐瞒了我的存在,她爸妈并不知道我一直还在这个城市。我没有说什么,心里多少有点堵。其实我心里是明白的,这段感情并没有多少希望了,我只是有点不甘心,不甘心放弃我们的感情,不甘心不能向她爸妈证明我可以给她幸福,不甘心就这样狼狈的离去。后来她和我说,她去那个公司是因为她一个“叔叔”的儿子在那,她那个“叔叔”对她很满意,两家很愿意成为亲家,她爸妈也很明确的和她说,让她快放弃我,不要再和我交往了。她瞒了我半年多。

公交车后来上来了一对情侣,就坐在我前面。女的对男的说:“老公,我好冷啊!你摸我的手。”男生就一脸宠溺的把她的手放在自己的衣服里面,问她:“这样好点了吗?”“嗯,好点了!对了老公,你说等会见到你爸妈,他们会不会不喜欢我啊?”“傻瓜,你想多了,我们家我才是最大的好吧。放心吧!这几天你就住我们家吧,你来一趟也不容易。”……男生身上一股烟味,头发看上去也好几天没洗了。我很好奇这样一个人,他家是有多优秀,女生才这么死心塌地的跟着他,可能,我笑了笑:“可能真的是因为爱情吧!”

我回家了,退了那个出租屋,收拾了下自己的行李,并没有多少东西。买了一张回家的火车票,好久没有回家了,还真有点想念爸妈呢。一个兄弟给我打了一个电话,他在电话里说:“快给我回来,我们一起干吧,我都劝了你那么多次了,为了一个女人放弃这么好的机会,何必呢?回来请你喝酒……”

是啊,何必呢?

只是啊,是一种祝福吧,祝福你,一直祝福你。

希望你一直好,希望你一直幸福,希望你一直像一个小孩子……你好,再见了!

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