胸不够声音来凑,生活中的花式娇喘

娇喘
能让你笑的娇喘连连的笑话段子

话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。

2

喝醉酒了骑摩托车回家摔倒了,腿被排气管压到,烫的受不了腿抽一点,受不了抽一点,烫了7道。去医院看问医生这个怎么处理,医生说我行医几十年没见过一次烫这么多道的,你是怎么烫的我很好奇。。。。。

3

老爸脸上有条疤,配上他180的身高,以及平时打球之类练出的肌肉,看上去黑壮黑壮的,就是晚上能把小孩子吓哭的那种凶悍汉子。我一直很好奇,老爸脸上那条疤是怎么搞出来的。老爸说了N多个勇敢啦,英勇啦之类的故事,我总不太相信。今天奶奶在放桌上夹給老爸一只鸡腿的时候,道破天机。原来老爹六七岁的时候和几只邻居家的鸡打架,我爹没打赢!

4

今天买荔枝,差一点刚好50块,老板说我再给你点就50块整吧,我说好。然后老板就从摊位上取下一串荔枝上面有3个吧,我以为他要把3个全部都给我,只见他把那一串的3个荔枝全部摘下来扔回了摊位,把那根枝条扔进了我的袋子里。我看的一脸懵逼,还有这种操作??

5

初次到江苏南通出差,坐公交车路过一个乡镇,发现当地汽修厂叫小海汽修厂,KTV叫小海KTV,大酒店叫小海大酒店。这个叫小海的真有钱呀。这一路上都是以他名字命名的。

直到我看见了当地政府和派出所招牌,才改变我的看法,招牌上写着:小海镇派出所

6

刚刚我妈把我从她的微信好友里删除了,原因是她手机提示内存不足……不想说什么了~

7

去跑网约车,接到一个妹子,因为变道或超车都要看一下两边镜子,或许是我看的多吧,妹子不耐烦的说,你这司机怎么老是看我呀,没见过女人吧。

8

周末没地方去,一个人去网吧上网,找个角落刚登陆会员。网吧广播居然播出“今天是73号机会员朋友的生日,****网咖祝您生日快乐!”,周围的人立即投来同情的眼光,尼妹的,生日没人陪就算了,来个网吧都要被人嘲笑!

9

我女儿三岁,周末一家人去她外婆家,外婆家有只大狗。早上孩子和外婆家的狗狗玩的不亦乐乎,我们就没在意。中午她和狗不见了,我们一家人到邻居家附近都找遍了,没见着。最后在狗窝里找到了,她和大狗窝在一起睡得正香。唉!

10

今天店里来了一个女客户,和她说了半天依然没有谈成,客户走了以后店长叫我想办法说服她,然后我就给客服打电话,我说我要说服你,她居然叫我开好房给她发信息,两个小时以后我依然没有说服她,她说我太年轻了

11

小时候在农村,我有台电脑,然后有个小学生想玩电脑没钱,拿着满满一塑料袋自家院子结的樱桃给我说抵2小时。于是其他小学生争相模仿,那一年我吃樱桃第一次吃的不心疼(樱桃可甜了,都是自然熟的)。现在想想好怀念

12

今天晚上,我老公也不知道抽什么风了,唉声叹气的,我问他怎么了,他说今天看电视,听砖家讲的一些症状,他好像都有,估计活不了几天了,我说,竟瞎说,要是感觉哪不舒服,明天去医院检查一下,他忽然就哭了,边哭边说,我这老婆都没咋舍得用,房子和你还都是八成新呢,走了白瞎了……

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今天我接到了一通很神奇的电话~

“您好,我是***新来的员工,我们经理让我给您打个电话”

“请问有什么事么”

“我也不知道有什么事”

“……”

14

平时去我哥家,小侄子总喜欢打击我,后来发现我闺蜜居然是他的班主任,硬是拉着闺蜜去了我哥家一趟,自从小家伙见到闺蜜后。。。以后再去我哥家,我地位比我哥还高了!!!

15

楼主小时候聪明懂事,知道家里条件不好,从来不要吃的穿的。我哥跟我不一样,他看见卖冰棍的就吵着要,这时候我擦擦口水说:俺不要冰棍,留着钱还给俺爷打酒喝呢!

我爷听见了,马上就给我买了两根冰棍,并勒令不能给我哥吃。

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朋友回老家,农村的蚊子非常多,头天来不及扯蚊帐,就在床边点了片蚊香,发现没效果,于是点了第二片,还是没效果,又点了第三片………最后直到整个床边全部围满了蚊香后朋友安然入睡了……后来,他跟我说,半夜泪眼婆娑的醒来,整个房都烟雾缭绕的,蚊子有没有熏死不知道,自己差点就熏挂了………

17

晚上我朋友在我家玩游戏,我在做宵夜,于是听到敲门声,他说“XX的外卖”。

我一看外卖小哥挺帅的,挑逗说道“小帅哥,你外卖不?”

外卖员盯着我愣了几秒说道“我卖力不卖身”!然后潇洒转头……

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在医院。排我前面是一哥们,虎背熊腰的,他头发好像是烧焦了,断壁残垣的,那头皮都起泡了。

大夫问他:“你头皮咋滴了!”

他说:“我睡觉,我儿子玩打火机把我头发给烧没了。”

大夫说:“你儿子调皮!得治治他!”

他说:“正治着呢,在骨科,我下手这么重也不知道能不能治好……”

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有打喷嚏连串的哥们吗?LZ的记录特么是十六个。高中时,一次上课,一串喷嚏打下来,我是涕泪横流、头晕脑胀啊!老师不讲课了有木有!?全班不听课了有木有!?一起大笑有木有!?一致统计是十六个有木有!?

20

单身的女孩子们注意了,头发脏了就要洗,绝对不能拖,顶着油头发出门很大概率会碰见:前男友,前男友的现女友,前男友的前女友,你未来的真命天子,你爱豆,你小学暗恋的男生,你初高中不对付的女生,甚至可能会被大学追你但被你拒绝了的小伙,撞个正着。

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昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时,老妈打电话过来了!

“儿子,下班没?”

我喘着气说“下…下班了!”

老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”

我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点!”

老妈听见“啪”就把电话挂了!

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刚下班骑车去取钱,到银行发现没带锁,刚好银行门口停了辆运钞车,押运员站在那我就过去说:不好意思,我去取点钱很快就出来,麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说:记住今天吧,有人拿枪为你守护自行车。

欢快的娇喘声充满了整个房间

娇喘连连的笑话段子  

1.一二货来到招聘人员面前,兴奋地问:“我到贵公司上班后,你们能给我多少工资?”招聘人员回答:“我们现在每个月给你1500元,3个月后给你每个月2600元。”他高兴地说:“太好了,那我3个月后准时上班!”

2.和男友去医院体检,他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说:以后要多注意,不能太劳累。二货男友马上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

3.今天老婆来例假,躺在床上求安慰,我嘴贱的来了一句:“痛经会很疼吗?”结果,她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚,说:“差不多就这么疼吧”,啊啊,医生,医生在哪里啊?

4.本班女生居多,男生基本人妖,天天贵妃醉酒,从早到晚唱个不听。一天,某男唱歌中,他同桌说:“你这个娘娘腔,别唱了,给男生丢脸!”某男一急,大吼一声:“再说老娘跟你翻脸!”

5.女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上,内容是:“爸妈你们别再找我了,保重身体,儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了,原来她,根本不是孤儿。

6.一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头,因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂,没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。

7.慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!

8.带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:“你问下姐姐,能坐你腿上吗?”女儿就问女孩:“姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?”

9.大学的时候在图书馆看杂志,对面坐下一个短裙美眉,抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔,故意掉了两次之后对面传来一张纸条:“同学,笔别摔坏了,姐姐穿着打底裤呢!”

10.今天中午吃饭的时候跟老哥拌嘴来的,老妈坐旁边。我随口说了句:“老妈你看你怎么生的,生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说:“第一次生,没经验,不小心的。”我跟我哥顿时喷饭!

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