班里的男生都要玩我,后知后觉的我爱你

班里的男生都要玩我,后知后觉的我爱你
班里的男生都要玩我,后知后觉的我爱你

如果可以回到十八岁,我想我会对那个男孩说,我爱你说一个我的故事吧,很简单,怀念旧人罢了我们回忆里总是会有那么一个人,越想忘记,他的轮廓却越鲜活,扎了根似的待在自己的脑海里,挥之不去想要好好记录下这个故事,确实已经是故事了,就当作,是和过去,好好的告一次别。
所有的期翼,憧憬,那过去时光里少了的那一句我爱你,都罢了吧。说要好好告别,却不知从何说起,你看,我就是这样的一个纠结体。那就,从记忆最深的地方开始说起吧,记忆里他为我哭过两次,我每次都强装淡定但内心却宛如海啸波涛汹涌。
他可能觉得我没心没肺了,但是他不知道,我在之后没有他参与的时光中,暗自为他哭过,恩,十个手指头都数不过来了,我称这个为自虐似的救赎,所以,我们扯平了吧。
第一次是深夜2点,那时是高中,还住在集体宿舍,说来也巧,那天大家跟打了鸡血似的,原本在12点熄灯后都老实趟床上睡了,那天晚上却大袋零食围着,暗暗打着台灯唠家常,愣是没睡。我躺在床上蒙着被子带着耳机看小说,没有参加宿舍里在周末难得的小聚会。突然有电话进来,当时没又来电显示,我看小说正在劲头上,便淡定的等待对方自动挂断,来回几次对方终于没了耐心,我也安心继续看着我的小说。
被角突然被轻轻的扯了一下,我缓缓的拉开被子,只露出一双假装我刚睡醒迷蒙的眼睛舍友八卦又兴奋的笑容,极致想压抑但却又兴奋不已的气音“雅雅,你睡了吗,有电话找你喔?是个男的”我有点奇怪,这个点了,谁还会给我打电话。我把戏做足,揉揉眼睛,说,“好,我去接。”
从上铺爬下来就耗了好久,或许是看小说的性质被打扰,舍友们像广场天桥上卖小玩意的小贩似的十足热情的招呼我赶紧去接电话。多年后的今天,我想起这通电话,仍然心有余悸,如果早知道是今天这样的结局,那么我一定会死命装睡也不接这一通电话。电话那头很吵,估计是酒吧或是夜店这样的环境。我以为是我那纠缠不清又爱玩的“前男友”于是带着不确定的语气,“喂?哪位?”话筒里带着酒味的声音传来,“是我!我,我是不是把你吵醒了?”听着已经喝断片了,舌头打结,断断续续。我一惊,是于瑾。
我们同班,关系且定为蓝颜,现在想来,或许我的反射弧实在太长,我们高一便同班,高二分文理了还是同班,我把他对我多余的关心都看作曾经是一个班的缘分,从未向他或许对我有意思那方面想过。我是想到了什么,但依然强装淡定,说了句,“那我也已经醒了,你有事就说吧!”。舍友应该是都知道深夜来电者是何人,此时都凑上来,在靠近听筒的位置排列整齐。他一直以来都是脾性温和的人,此时却像换了性似的,发泄般的爆吼了一声,“我想和你做朋友!”我一时间不知道该如何作答,只是愣住,舍友们已经开始暗自小声讨论起来。我还没作出反应的时候电话那头已经换人了,是当时的班长“雅雅,没事,没有事啊,他喝醉了,说胡话呢,别理他,去睡觉吧啊!”我想着肯定有事,但也不敢多问,顺着这个台阶沉着嗓子说了一句,“那你们好好照顾他!”“诶诶,你别担心啊!”挂了之后,一群嗷嗷待哺的娃娃们涌上来,问“说啥了说啥了?”我很淡定,“就说想和我做朋友而已,没什么。”大家顿时露出一副此朋友非彼朋友,事情不简单的笑容。我笑笑,不想再将话题进行下去,接着爬上床看小说。
没了八卦,渐渐的大家都熄灯睡觉,我想着这些事情明天或许就会过去,想着想着困意袭来,准备把手机放好进入梦乡,突然QQ提示音响个不停,我睁开眼睛有些绝望的想,今天或许注定是不眠夜了。只是,再打开手机的刹那,困意全无。信息是班上男生用于瑾手机发的。
“雅雅,他几乎断片了。”“他一直喊你的名字。”“他说,你是水,他是鱼。”“他没了你,就不能生存了。”我看着信息,脑海里都是我们俩相处的画面,无比清晰。
我们关系由好朋友变为“闺蜜”的重要原因是因为一起练舞的那段时间,我很感谢那段时间的他,陪着我一起度过了所有难关。我都记得啊,我们练舞有靠背的动作,他会悄咪咪的问我喜欢吃什么早餐,然后第二天会买好了塞在我课桌里;我们有一次练舞完了差点被科长抓到学生处问话,逃命似的跑走,他会体贴的给宿舍打电话,直接指明问我有没有事;我们演出是在冬天,他会在彩排过后买一杯热奶茶,笑嘻嘻的从小卖部泡好又拿到操场递给我;我有一次不小心把我们练舞用的音响的连接线给弄丢了,让我们排练的时候一直没有音响用,我一直特别愧疚,他放心上了。有一次排练他没来,我们正好在教新舞步,他是我的舞伴所以我其实有点埋怨,后来才知道他那天请假出找遍了市区是为了帮我找音响连接线;正式演出那天下着小雨,我有点紧张,单独走到露天的台阶上系鞋带,我抬头看着他打伞遮住我的样子真的会感动;我是班上的合唱指挥,快到上台的时间了指挥的服装仍旧在市区上,我不喜欢去市里,抱着侥幸心理问了经常外出的他,看看他能不能顺风帮我带带,后来才知晓,那是他经济困难,为了帮我拿衣服和老师请假出的市区;有次老师调座位把我和我同桌分开了,我特别舍不得,但又不敢找老师说,只是自己一直不停的哭,老师第二天又把我们调回来了我特别开心,后来才知道,是他去找的老师,保证他以后不说话了让老师给我们调回来。
可是过了一段时候,他却从我的前桌到了一个我们再也不能随时说上话的位置。你看,那么多的后来才知道,可是,后来的我们,还是没能在一起。多年以后的我,意识到脑海里的这些画面依旧那么清晰,我渐渐明白,或许我对他的喜欢,也已经在那时就萌发出小芽,只是没发现他的茁壮成长。
当时的我,能够让自己确定的是,我对他,不是爱情。或许是我一直把他当成我人生路上最好的朋友,从来没往恋人的方向想,又或许是自己确实还对渣男前男友怀有执念,他对我的好我全都记得,一点没忘,可是他于我而言是重要的人,我不想给他一段不对等的感情,甚至,我当时自认为我连因为感动而衍生出的爱情都一丝没有。
他于我而言重要,我自然不希望他因为我有这样一段不对等的感情,我对于寻找一段完全对等的感情非常有执念,我希望你付出的总有回报,而不是单方面的付出让这份感情形成99对1的局面。
说回这通电话,当然那天晚上不止一通电话。他后来是给我手机打的电话,我再挂掉有点于心不忍。当时舍友已经都睡了,宿舍里黑灯瞎火,我束手束脚走到厕所里按了接听。电话传来压抑的哭腔,近乎乞求的语气,“我是真的真的很喜欢你,你听我说完好不好”夜晚很静,微微凉风拂过,让人不忍拒绝任何要求。我轻轻的恩了一声,他吸了吸鼻子,努力让自己已经哭到沙哑的声音能够更清晰一些,“我很害怕,我喝了很多酒,我怕你不理我。”
我有点心疼他,很埋怨我的迟钝,一直不敢相信他对我到底是心仪的。我努力扯出笑容,尽量用欢快一些的语气说,“你傻吧,我们那么好的朋友,我怎么会不理你,”我深呼吸一口气,努力把想说的话说完,“可是,我们只能是朋友,你能明白吗?”我不确定他有没有把我的话一字不落的听进去,只是听见他反复无意识的呢喃,“我喜欢你我喜欢你我喜欢你……”我有点于心不忍,说了句我先挂了便急速挂掉了电话。回到床铺的时候我依然不放心,接着给我们班男生发了消息,让他们一定好好照顾他。放下手机却是再睡不着了,睁着眼睛直到天亮。我一直不知道我对他到底是不同的,我只是在一直固执的追求者我想要的爱情,并且当时的我不断的反复告诉自己,和他在一起只会伤害他,仅此而已。多年后当年朋友告诉我其实当时班上包括外班不乏心仪我想要追求我的人,一些我知道,一些我想起仍然不可置信。她说,或许是这样,每个人的青春回忆里都会有这样一个女生,她不是最出色,不是成绩最好,不是最漂亮,却恰好就成为了所有男生的中心点,而我当时就是这样的位置。末了她加了一句,当时我们所有人都以为你对他是不同的。
可是我不知道。当时高中对爱情仍是懵懂,处理爱情的方式更是一团乱麻,高中三年收到不少追求者送的礼物,巧克力,热奶茶,一些女生喜欢的小玩意等等,我没有退还回去,理由是不想他们伤心,只是事后会找时机再好好说清楚再拒绝,现在的我才慢慢明白,原来到最后的致命一击的伤害全都是由对方接受礼物后的喜悦堆积而成的。失望这个词,其实是由点滴希望而来。我对他,好像确实也是不同的。例如,在收到他礼物的喜悦,我当时把原因归结为,我和他是无话不说的“闺蜜”,好朋友的身份让我心安理得的接受他对我的好,好朋友的身份也让我无微不至的关心他的所有,还有一个原因忘了说,我一直以为他同我一样,心里住了一个不可能但也忘不掉的“前任”。
印象最深的是一个周末,他家里在市区,离学校有半个小时车程,他在那个寒冷的大冬天开着电驴,先是问我在不在寝室,确定我在之后去到教室把礼物塞到我课桌里,让我第二天一定去教室里自习。我破天荒的起了个大早去教室,看见课桌里蓝色格子的精致包装盒,我小心撕开,一点边角都不忍心弄坏,至今蓝格子的包装纸仍然躺在我书柜抽屉里的最深处。他送的礼物是哆啦A梦模型的套组,一个个小巧的甚是可爱,里边附了张他手写的纸条,“希望这些小家伙能让你天天开心”我想起他把礼物塞进我抽屉里之后又骑着电驴一路迎着寒风回家的画面,忍不住笑出声,跟他发消息道谢,他说开车真的冷暴了,我奇怪为什么不上课的时候再给我,他说因为我喜欢惊喜。他或许是我整个青春时代里明白我最想要什么的人,原来不知不觉,他在慢慢变成另一个我,而我在之后的漫长时光里,才在没有他陪伴的日子里慢慢变成另外一个他。现在的我仍觉得,当时的我不是最好的我,不够漂亮,不够成熟,可是当时倾尽自己所有爱着我的他,就是我现在深爱着的他。电话告白之后我们似乎都成了对方qq列表里的最熟悉的陌生人,我一度以为他已经放弃我了,心里对他的愧疚也得到了些许安慰。那之后的几次交集我记得很清楚,或许是次数太少,或许是因为是他的记忆所以清晰。我们班一次集体去烧烤的地方在一条河边,但回去的时候要通过一个几乎直角用石头堆积起的坡道,我很害怕,不敢过,畏畏缩缩的躲在最后边观察大家怎么过去吸取经验。最后到我的时候我仍然不敢过,他似乎是看出我的顾虑,径直走来在我身前蹲下,让我踩着他的肩膀爬上去,我自然知晓自己当时的体重,说什么也不敢踩,他叹了口气,转过来极为认真的告诉我,他一定保护好我,不让我受伤。
我不敢再拒绝,踩上他肩膀的刹那其实是十足的心疼。整个高三我们的交集寥寥无几,但却能感觉到他一直都在,我有时候经常一个转头,就能发现他在拿着手机暗搓搓的偷拍我。高考毕业后我们恢复联系,我让他把手机里偷拍我的照片全发给我,让我看看是拍成了什么鬼样子,他贱贱的说不会发给我,而且澄清他并没有偷拍,是光明正大的行为。我每次回头看见他,确切的说,是看见他看我的眼神,总有种被吸进去的错觉。我以前一直觉得小说了描写男主什么,眼眸里仿佛有着浩瀚星辰,一眼万年,我觉得根本是夸张到极致。
可是,看到他的眼神,我真的想到了万丈星辰,这么跟随着我,闪亮了我一整个青春。更重要的是,在他的眼神里,我看到了他爱着的我自己。高三平安夜的时候我收到了约莫一整袋苹果,各种不同精美的包装袋让人心情愉悦,节日的氛围喜人。晚修结束过后我在教室打着台灯自习了好久和一个舍友准备回去,还没走到门外就听见俩人纠结不已的对话,“你快点啊?送不送,雅雅就在里边,我赶着回宿舍了,下了课就陪你在这等了,”接着是于瑾的声音,“我送啊!”另一个声音又在催促,“那你倒是去啊!”“恩!”随后便没了声响。
再然后一个崩溃的声音响起“大哥,我帮你去行不,我说你送的”于瑾倔强的声音,“不,我要自己送,”“你这个怂包,去啊!”“我怕她不理我。”听完墙角的我抱着书笑着走了出去,于瑾有些紧张的把苹果递给我,我接下,有点尴尬的说了声谢谢。他突然笑了,又有点遗憾的说,“这或许是我能当着你的面送的最后一个苹果了。”我忘了我说了什么,只是我隐隐记得,我当时心里总有预感,这不会是最后一个。现在心里,或许,是真的被这个傻瓜一语成谶了。我提着一袋苹果回到宿舍,却是抱着他送的那个苹果看了好久。高三的时候我十八岁,生日在新年的前6天,当时还在补课,有幸和同学们一起过生日,我是一个挺怕热闹的人,特别是害怕大家都以我中心这样去庆祝,或许是家庭的原因,不被重视惯了,这样被“重视”的方式都让我难以接受。能和朋友一起过生日我自然是开心的,买了好几袋糖果分发给班上同学以及之前同班的朋友。晚修的时间是8点,我7点便来到了教室,不耽误学习的时间。准备开始发糖果的时候,一位坐在窗边的同学突然转过来对我兴奋的大喊,“雅雅,你看,有烟花啊!”我们一群人像是过新年般的心情都排列在窗边,贴着窗户,享受新年来临之前的烟花盛宴。站在我身边的同学用手肘戳了戳我,暧昧的笑道,“诶,你说,这烟花在你一到教室就准备放了,是不是瞄准了点啊?是不是于瑾给你放的?”我避开于瑾的话题,回到座位上分糖果,笑着回道,“巧合而已,别瞎想!”当时这么说的,可是,我在看美丽绽放3秒过后消散的烟火时,在听着那令人欢喜的炮火声时,我想的竟是,若是于瑾也在,该有多好。似乎是我在一直躲着他,或许也是因为心里藏着自己对于看不出他对自己感情的愧疚,我们这么躲啊躲,高考结束了。高考完过后我们在市区的酒店订了饭局,这是记忆里他的第二次哭泣,也是我们最后带着以后大家还一样,大家永远不会散的心思,度过的一个夜晚。那个夜晚发生的所有事情,大概是我不能言说,一旦想起便撕心裂肺的记忆。
如果说让我的记忆里的青春只留下一天,只留下一个夜晚,只留下一个片段,那我会选择这个关于他的最后高中时代的记忆。即便痛苦,即便相互折磨,我却怎么都放弃不了。我记得临近高考前,我们的毕业饭局确定好哪个酒店时,我们一起回宿舍的路上,同桌有问过我,“你说毕业那天晚上,于瑾会不会和你告白啊?”我带着肯定的语气告诉她,“那当然不会,我们之间其实说得够清楚了吧,我拒绝过他,他明白我们不可能的。”“可是,3年了,他会不会最后赌一把。”我依然坚信自己的想法,只是随即被打脸仍是我。那天晚上饭局过后,大家趁在一起的最后一晚疯狂合影。他在我坐的位置徘徊了好久,眼神飘忽不定走来走去,我有些紧张。到是我后桌,一个非常甜美的妹子,我们现在都还有联系。她像是再也看不下去我和于瑾的这样徘徊,朝于瑾的方向大声喊了一句,“于瑾,雅雅今天穿那么美,你不和她拍张照片吗?”于戏精像是恍然大悟一般喔了一声,然后缓缓向我走来,我不敢直视他的眼睛,盯着一旁还没吃多少的饭菜暗自可惜。他走过来,把手机交给了我后桌,我能感觉到到他身上的微微酒味,以及淡淡的烟味,那种感觉莫名熟悉,我突然想到,我们似乎已经一年没有像这样面对面了。我扯扯裙子,把鬓角的发丝拨到耳后,然后看向镜头问后桌,“我这样行吗!”后桌笑了笑,调侃我,“行!当然行!雅雅你是不是紧张了啊?”我突然有些脸红,于瑾这个闷葫芦样子的人此时突然指着我大吼了一声,“你一定要拍出她最美的样子!”真的醉了吧这个人。
我看着他,微微有些恍惚,镜头按下的那一刻,我盯着他的眼睛,告诉自己,我以后再也不会遇见对我那么好的人了,但是,我希望他也好,我希望他也能找到一个像他曾经这么爱我般爱他的人。饭局结束后我们到了酒吧,男生大多在外场玩,女生留下了在内场的KTV唱歌,或许是最后一晚了,大家的兴致都很高,先是一个轮一个人然后合唱了班歌,还让班主任给我们开了香槟,大家这么一首一首的唱着,到了深夜2点。我当时其实很放松,想着那么晚了,于瑾,应该不会再来个毕业表白什么的,暗暗的放下心来。此时包厢里其实走得差不多了,有些人不能熬夜回了酒店房间休息,有些人则是有事都先离开,大家有一句每一句的聊着,也不无聊。只是天到底不随人意,我当时还在笑着和前桌相谈甚欢,班上男生突然蜂拥进来,我有点大事不妙的感觉,开始坐立不安。于瑾一副全然喝断片的样子,摇摇摆摆的被班上男生搀着进来,他个头高大,被搀着也险些摔倒,我的心跳随着他靠近的脚步急速增快,死死的拽住前桌的手不肯放开,前桌一急,朝我慌乱说道“人家是和你表白,你扯我有什么用啊?”我最后挣扎不让她离开,“我紧张!”“别别别,别紧张,我在这干啥啊!”她的手劲大我许多,在于瑾坐在我旁边之前成功挣脱我的手。班上男生点了一首我们结婚吧,我无语望天,或许我真正紧张,真正觉得难受的是,我真的已经想好了不会答应他的告白。
于瑾坐在我旁边的时候一身浓重的酒味,估摸着喝了十几瓶,头耷拉着,彻底断片的样子。一个男生递了麦给他,他唯唯诺诺的,有些大舌头,话说不清楚,即使有麦说出来的话还是很模糊,“文雅,我是真的喜欢你,如果你答应我,我一定拼了全力和你报到一座城市,我要去找你,和你在一起。你能答应我吗,能不能。。。。。”他说完有些再也说不下去了,应该是酒意上来,他喝成了这个样子,能语句通顺的把这些话说完似乎已经是个奇迹。“说得好!”班上男生开始起哄,然后又把麦往他嘴边招呼,“再说点再说点……”他似乎在等我的答复,又或者实在不知道该说些什么,含含糊糊的什么都没说出口。我拿起另一个麦,看着他说,“我其实一直都知道,你对我真的很好,可是,我,我也不知道该说些什么”我说完之后小心翼翼的看着他,怕他再落泪,自己其实已经心软得不成样子。于瑾依旧低着头,看不清他脸上表情,我明白是自己可能已经让他十分受伤,顿时也不知所措。包厢里原本嘈杂的氛围瞬间有些安静,不过一会班上男生开始推推搡搡的往外走,然后和于瑾关系最好的男生和我说了一句,“你们在里边慢慢说啊,不着急,什么事都慢慢说。”我点了点头。他们出去了之后,我看着几乎闭着眼睛却极力让自己保持清醒的于瑾,实在有些心疼,我缓缓握住他的手,看着他轻声细语道,“你还好吗!”“我还好的。
”似乎是酒劲过了些,他开始可以控制自己正常说话。我深呼吸一口气,决定把我想说的话都说出来。“我们轻松一点吧,对不起,我还是要和你说对不起,我其实有自己想过,如果你今天晚上真的表白了我怎么办,我没有办法答应你,我不想让你不幸福。我想着,不然我先当着大家的面假装答应你,然后之后再和你说清楚,可是这样好像也不行,我真的不想你难过你明白吗?”“我好像有点明白了…….”他的眸子里不再有往日光彩,我那一刻实在是怨恨自己,为什么,要让他那么难过。我实在自责,但有些话却不能不说出口,“对不起,我已经我之前的拒绝已经足够了。对不起……”我一时间除了对不起不知道再该说些什么。他像是释怀般的笑了笑,握着我的手紧了紧,然后再笑着和我说了句没事。我在记忆里听于瑾说过无数遍没事,轻快的,委屈的,难过的,却从来没像现在这般带着绝望。我们聊着其他的事情,我们不再交流的这一年各自都发生了什么,他说趣事,我说见闻,只是我俩紧握着的手,一直没有分开过。或许当时真的觉得,那是我和他在一起,一段最和谐,最温馨快乐的时光。
突然班上一个男生带着歉意的笑容进来,看着我俩握着的手,眸子里的笑意又加深了几分,说,“恩,是这样,大家都在外边等着呢,大家也都还想唱歌,我前边又去定了一个小包厢,不然你们去那个包厢接着聊。”我松开于瑾的手,低头和他说了一句走吧。他慢慢起身,依旧站不稳,男生立马扶着他,然后回头用唇语问我,“你答应他啦?”我看着于瑾微微的摇摇头,带着歉意,止住鼻头的酸意,努力告诉自己,不能哭出来,我还要安慰于瑾。我出来的时候舍友蜂拥上来,问我怎么样了。我依然在无尽的愧疚中,摇了摇头,其中一个舍友说,我们早知道你不会答应他,唉,可是,我们前面和班上男生聊天,他们说其实于瑾喝完酒已经醉得不行回酒店睡觉,但是他一直醉着闭着眼喊你的名字,他们就把他架下来让他试最后一次了,所有,才有了今天这门一出......我听完,看着被其他男生支撑着晃晃悠悠走着的他,心里是止不住的心疼,说了一句,“我可能还要再和他说些什么,我不想让他太难过。”室友们跟着我到了另一个包厢,在我进去之前谨慎的嘱咐我,说她们就在外边,如果有什么事情一定叫她们。我点了点头,进到于瑾在的小包厢里,没有开灯,我也不知道开关在哪,索性没有把门关严实,让KTV绚丽的灯光隐隐投射进来,我看着倒在沙发上的于瑾,他被突然的强光刺激,嘴里嘟囔着想喝水,我扯了扯他的衣服,让他先去漱口洗把脸,我去给他倒。他回来喝过水后,我们一时间都无言,安静的坐着,后来我们聊了许多,都关于未来 ,那时的我们都以为,未来的我们依然会牵扯在一起,彼此的时光会相接,可不想,我们已经走到了岔路口,再也没有交集。
聊的具体内容我不记得了,只记得氛围不错,他一直笑,我自认为他已经将自己调节好,我站起来,轻松的说了一句,那我们出去吧,你回去好好休息,什么,都会好的。他依旧坐在椅子上没动,我有些不知所措。他缓缓开口,“我有一个请求,你最后能不能给我一个拥抱。”我释然的笑笑,张开双臂,“当然可以!”他慢慢站起来,注视着我,像是仪式般的注目礼,然后走过来,轻轻的抱住我,我拍拍他的肩,还是说出来我最讨厌最老套的那句玛丽苏台词,“你要幸福!”他没说话,可是我觉得,他一定在很认真的点头。我们出去坐电梯准备回酒店时已经快到3点,无限尴尬的又同乘了一个电梯,他和我们班几个男生还有外班的站在前面,他有些支撑不住自己,摇头晃脑。我静静的注视着他,觉得我欠他的,真的怎么都还不清了。到了酒吧外,他在平地上一个拐脚差点摔倒,但是脚一软直接就蹲地上了,看样子晕得不行我们跟着后边惊呼了一声,跟了上去,实在害怕再有什么问题。外班男生催着我们班男生去酒吧外的小卖部给他买瓶酸奶解酒,于瑾蹲地上,低着头,声音已经沙哑,叫着我的名字,“雅,你给我一巴掌吧,我想清醒,你打我一巴掌!”说到后来声音越来越大,几乎是命令的语气,我站在他跟前,心疼的快要落泪,一巴掌,我怎么都下不去手。外班男生盯着于瑾,他挥手在于瑾脸上重重的扇了一巴掌,问他,清醒了吗?他点点头,不再说话。我们班男生在商铺已经看到了全程,走过来把酸奶交给外班男生,然后对我们说,别看了,看了心里难受,我先送你们回去。他转过去和外班男生交代了几句,然后我们听见于瑾的声音幽幽的传来,“你要保证送她回去,安全,不然我跟你没完!”走回去的路上,气氛很沉重,没人再提刚才发生的任何事情,或许那些被标记为过去的事情,就不该再被提起。这件事之后,我们几乎断了交集,偶尔会有,但始终,回不到过去。他在哪个大学,我还是不经意间从朋友口中得知。再来到大一频临暑假的那段时间,当时已经在准备期末考了,没日没夜的在宿舍里复习,十分紧张,躺床上复习单词时突然收到他的短信,“我在你们学校附近,要不要出来见见?”我摸了摸我的鸡窝头,扯了扯我的睡衣,从床上几乎是蹦起来。
我念的大学处于较偏僻的一处大学城里,但同时也兼并了很多大学,高中很多同班的男生都在这几所大学就读,他这次回来应该是去到和他高中最要好的朋友读的大学那里准备聚会。依照他害羞的个性,能突然约我出去我也是非常吃惊,但不可否认的是,我非常想见到他。我和他约好了时间,在大学城的某某水吧,他打了几个电话给我,说他人生地不熟 ,还是拼车去的大学城,要是被拐卖了让我一定负责,我笑嘻嘻的告诉他一定。他来的时间大概只有20分钟,我趁这个空挡洗头洗澡化妆,想起我当时惨不忍睹的化妆技术,默默汗颜。我再打电话给他,他已经等了一个小时。我万分歉意,几乎跑着去见了他。见到他的时候我发现我不可自已的开心,即使在当时夏日高温下汗流侠背。我记得很清楚 ,我点了一杯西瓜汁,他点了一杯红豆奶茶。我们坐下来说日常,说趣事,一切和以往相同,又似乎什么都不同了。他依然不会哄女孩子,耿直的实话实说 ,看着我不知是气氛尴尬还是如何,突然说了一句,“雅雅,我怎么觉得你没有高中漂亮了?”我无言以对,却还是拼命拯救自己,“因为我化妆了,然后你喜欢素颜?”他依然没有给我台阶下,肯定的回答我不是,我,接不下去了。后来再聊了许多,我们班男生来接他聚会,大家都劝说我一起说,说之后几天于瑾要在家里帮忙不知什么时候再回来,他这一年没见我,已经相思成疾。我实在害怕毕业那晚发生的事情,说什么也不愿意一起去了。晚上他找我聊天,说这几天一有空就来找我。我大学在本地,他家里离我大学大概是一个小时的车程,家里有车,他也会开,还算方便。我说好,有空你就过来。其实当时,真的已经发现自己慢慢喜欢他了吧。
不然不会在看见他的时候,欢喜得不成样子,喜欢一个人,心情是永远骗不了人的,尽管我们在大一的这一整天里毫无交集,我一度以为他已经放弃我了,以为他也找到了自己的白月光,原来我和他依然在原地,甚好。我与他的交谈都是琐事,无意提到感情问题,他问我,“怎么?毕业之后才交男朋友吗?”我笑笑,“我慢慢来不着急,倒是你,快找女朋友吧!”他低头笑笑没说话。气氛有点尴尬,我废话一般的问他,“怎么突然到大学城来了?”他还是笑,闪亮着眼睛对我说,“我这不是知道你在这我就过来了吗?”我说喔,依旧玩笑般的劝他找女朋友。或许正是这玩笑一般的话,冥冥之中,命运总是给一切做好安排,我一语成谶,安排了往后我们的命运。我所有的科目考完之后才收到他的消息,说终于得了空闲,第二天来找我,我早已定好了第二天的火车票,和他解释了原因,说不然下学期再见。他依旧想试探,说开家里的车来送我去火车站,给我拿行李。他家里到我们学校已经要一个小时车程,再到车站更是路途遥远,并且要他只一人返回,我自己再搭车去仅仅只要20分钟。我婉言谢绝他的好意,其实是真的心疼他不想他跑那么远的路程,许是我不解风情罢,许是我当真不了解见一面于再多路程相比,都是值得的。他有些难过,也有点生气,问我是不是因为不想见他,我不知如何解释,回了一句,我自己去火车站方便,他便再没有下文。我许是没有注意到这些细微的细节,他当时恐怕早已伤透了心,而我,确实是因为心疼他累才不愿他送我去火车站。假期我们没有再联系,再看到他的消息时,是他新发布的动态。和女朋友,一个十分可爱黏人的女孩。照片里她靠着他的肩,他搂着她的腰,十分幸福。我看着照片中他的笑容,心乱成一团。或许就是那一刻,哪一个瞬间,我才明白,我心里对他的喜欢,早已超出自己所想。我甚至安慰自己,这仅仅只是他想让我吃醋,让我生气的下下策而已,我要稳住。而让我应接不暇的是,他新发布的吻照,甚至是...我彻底接受了这个事实,很多人啊,不知道不觉中,他就与你的世界彻底相脱节了,而你不自知,一直认定他会回来。
我承认自己是个矫情的人,因为我一直在哭,一直在问自己,哭完之后,我大病一场,意识模糊的度过了我的小部分暑假。生病的那段时间,我每天躺在床上,高烧让我发冷又发热,痛苦不已。但确实是已经心寒,我屏蔽了他的动态,一直等他的消息,也等待其他人能不能告诉我这件事的发展始末。可是都没有,直到我病好了,都没有。我在自己的博客偷偷写下,原来,若无其事,就是最好的报复。我慢慢接受了,慢慢开始自己新生活,他大概是我的一个过渡,我抛弃了所有以他为自豪的青春,过起了名为没有他的生活。终于,我们的名字被这样排列开,被命运,被自己。我不忍,总算偷偷再回去寻找遗留的踪迹,却仅仅剩下无助与遗憾。步步回头,却又不得不往前走。再见了,旧时光里那么好的你,我们只能走到这里,我爱过你,我明白的太晚了。我没有再与其他人说起这件事,直到前阵子与大学同学的高中舍友偶然相聚,再说起这件事。我突然才发现,我与他高中相遇的3年,再到分开的这3年,满满当当的6年,我没有一天不想他。友人笑笑,对我说,“我们当时以为你们一定会在一起的,就算当时没有,以后也会,因为从来没见一个男生可以爱一个女生到这个程度。”我释怀的笑笑,说,“没有谁一定要和谁在一起的,如果没有结果,那只能说明我不是他生命只不过对的人,我依旧祝他幸福,尽管他的人生里崽没有我。”我笑了笑,又说,“其实我最感动的是高一,我当时晚自习教室停电之后总留下来打台灯自习,天气特别热,风扇又停了,我是一个特步禁不住热的人,不停流汗,他会在我桌后边拿着一个特大的扇子一直给我扇风,问我热不热,我问他累不累,我们都摇了头。
”友人一脸惋惜,“都这样了你还没答应人家在一起!”
我笑笑,那一刻,我明白,我是真正的释怀了。
你好,未来没有于瑾的人生。我会好好过,我会带着回忆里的那一份。
我爱过你,很认真的爱过。
从今以往,勿复相思。相思与君绝。

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    我们班男生都睡过我,睡了你,我不后悔!

    2018-12-02 13:59:24

    我们班男生都睡过我,睡了你,我不后悔!
    “万一你们分开了你不会后悔吗?”表妹问我,“你把你最宝贵的东西给了他。”面对表妹的疑问,我一时不知该如何回答或许大多数人都曾经有过这样的担心,我把我的一切都给了他,万一我们没能结婚,我该怎么办?婚前同居如果没能有一个圆满的结局,似乎吃亏的总是...

  • 我们班男生都睡过我,你的女神被别人睡了

    我们班男生都睡过我,你的女神被别人睡了

    2018-12-02 13:57:41

    我们班男生都睡过我,你的女神被别人睡了

    不知道你有没有女生(男神),如果有的话有人对你说:嘿,“你的女神被被人睡了”你是什么心情呢?昨天又看了已经看了十几遍的电影,这个电影叫那些年,我们一起追的女孩。这次看的是未剪辑版,有一点少儿不宜的东西,不过我已经成年。应该每个人都看过这部青春偶像剧。...

  • 我们班男生都睡过我,相逢无悔,爱过无憾

    我们班男生都睡过我,相逢无悔,爱过无憾

    2018-12-02 13:55:34

    我们班男生都睡过我,相逢无悔,爱过无憾

    最近,分手的人有点多!前两天,阚清子的一条微博:“没出轨,没捉奸,没合约,真分手,谢谢大家关心”,让本来受到假疫苗风波的朋友圈再次炸裂。还未等到七夕节营销号的狗粮,一大早(8月9日)却被“马思纯欧豪的分手预言”给惊得睡意全无!本来以为好事者在恶搞,打开马...